Entre el tiempo efímero que estuvieron juntos y sus encuentros casualmente sexuales él se ha hecho fan de sus caricias, besos, enojos e incluso enferma y enteramente de su absoluta indiferencia, de los días que ni siquiera cruzan palabra y de los que no dejan de hablar de sus rutinas diarias, pero no hay más. más allá de medias noches o incluso medias horas, hasta que llegan a un clímax, ella se viste sin cruzar miradas, se va, solo así, como si nada.

No busca quedarse, busca diversión, fácil y ágil, entretenimiento barato, de a ratos, no piensa en lo que provoca con sus caricias, no conoce la piedad, es mercenaria de noches de sueño, su amistad es erótica, fugaz, sin ningún interés en particular. Él solo espera que se quede una noche entera, que despierte entre sus brazos, tener la oportunidad de desvelar observándola dormir, mientras ella viaja a mundos internos que él jamás conocerá.

Alejate, cuando encuentres estabilidad y a quién amar alejate, ni siquiera digas adiós, esfumate como el humo del cigarro, como la noche cuando duermes, no voltees a ver atrás, ni siquiera para sonreír al pasado, que todos los momentos que estuvimos juntos se queden así, inamovibles, efímeros pero sobre todo muertos.

No quieras entablar una conversación cotidiana pues será tarde, no me mirés, si me reconoces por la calle no levantes animada tu mano intentando saludarme, si te veo ignoraré todo de ti, tu figura, tu estatura, tu peso, tu aroma, tus besos y sobre todo tu tacto.

Aunque sienta que me queman las ganas de sentirte junto a mi de nuevo no lo haré, esperaré paciente a que tu fantasma no aparezca, que te desvanezcas de nuevo en la niebla de mis recuerdos y te hundas para siempre en las aguas de mis remordimientos.

Ella se convierte en las dudas que genera cuando duerme a su lado, se convierte en los pensamientos de él durante el día porqué no puede descifrar, no la conoce, físicamente puede decir que es delgada, que la separación entre sus pechos es de 3 cm, que su abdomen es plano, no firme pero plano, que su sabor es dulce y su olor hipnotizante, físicamente no quedaría duda de quién es.

Su esencia es otra cosa, guarda misterios que solo ella conoce, pensamientos que aprisionan solo de intentar adivinar, sus palabras a veces son como dagas, lanzadas al viento que él no niega con todo gusto aceptar. Es tierna al hablar pero directa al expresarse, más de ahí él no sabe como acercarse.

Esta ganando más terreno de lo que a él gustaría y cuando llega la noche al intentar resolver sus dudas...el sueño se lleva poco a poco su cordura. Es tan complicada de entender aunque ella crea que es lo más simple del mundo, trabaja de maneras misteriosas y te abraza mientras intentas no pensar mas en ella.

Ella estaba ahí, mirando a la nada, dándome la espalda, en su disfraz de piel con todo ese conjunto de curvas, comisuras, entradas y salidas de los cuales ya había tomado provecho momentos antes. Sin mirarla me atreví a recorrer cada parte de su cuerpo con la yema de mis dedos empezando por su barbilla, bajando por el cuello y aprendiendo de memoria la separación exacta que hay entre sus pechos, los grados de inclinación de su cadera para por fin llegar al clímax de su cuerpo ese donde jugueteaba con mi lengua y mis dedos para que ella me regalara un poco de su esencia en cada gemido, en cada respiración, en cada apretón de mis biceps con cada movimiento de mi lengua, agitados quedamos después de varios momentos efímeros que parecieron años de estimulaciones tempranas, de besos intensos y mordidas carnales en las cuales ella hacía notar su dominio ante mi.

Después dormimos, aunque en realidad no descansamos, cada uno pensando en sus cosas, la vida cotidiana que llevamos volvía poco a poco a nuestra mente, cuando ella se levantó pude notar su figura por última vez en ropa interior, esa silueta tan delgada, fina y al mismo tiempo salvaje, luego, se marchó, se marchó dejándome con el recuerdo de su boca, del olor de su piel y ese repiqueteo constante de miradas mientras intentábamos darlo todo sin soltar nada.

Tengo cientos de caricias que otorgar, que llevo guardando ya desde hace un tiempo y ni siquiera sabía que estaban ahí, muriendose por recorrerte, por sentir el olor de tu piel y las curvas de tu edén.

Quiero arrojarte debajo de las sabanas y bajo un tumulto de pensamientos extraños interconectados sumergirnos en un momento de placer mutuo para después dividirnos y seguir como si nada hubiera pasado y a la semana siguiente cambiar la locación pero no la emoción que sentimos tras ese acto desinteresado pero al mismo tiempo de placer mutuo.

En algún momento me perdí para jamás encontrarme de nuevo, levanté la cabeza buscándome en los nubarrones de polvo pero solo vi sombras, cuando me encontré, no era el mismo, ni siquiera era yo, solo despojos, como pude armé lo que quedaba y me reintegre, no me fue suficiente y busque una armadura, una cubierta, algo con lo que protegerme, ahora, solo soy el cascarón de quién ya no existe más recubriendo un cuerpo que busca con desesperación una flama que murió cuando no pude encontrarme intacto.

He comenzado a ser antipático, nada me llena y me siento en un bucle ¿De qué estoy huyendo? y ¿Por qué le tengo tanto miedo? Será que soy yo o es mi entorno, me desenvuelvo menos y pierdo el interés en cosas que eran de mi agrado, todo me parece aburrido, tedioso...defecante.

Las horas del día pasan lento porque solo pienso en dormir y hacer lo que me place dentro de mi cabeza, pues solo ahí me siento libre de verdad. Oculto pero en la mira de todos mientras que sonrió, hago chistes y burlas de cosas que por el momento me parecen divertidas...pero después tan banales y aburridas.

 Yo mismo he alejado a mis amistades, las he hecho creer que me presentaré y al final, pongo una excusa tonta y me vuelvo a cobijar con el manto de paredes de mi habitación. Me siento seguro ahí dentro, nada puede causarme daño y no puedo causar daño a nadie.

Quizás en algún punto perdí quién era y me encontré con el otro... aquel que mantuve guardado durante dos años y que no quería que tomara el control. Es en los momentos en los que lo pienso que tomó el asiento del conductor y trato de pedir auxilio con un grito silencioso, para que nadie me escuche pues él se encuentra mirando; Juzgando desde su punto de vista donde cree que tiene el control.

Si no escapo de mi propia prisión me perderé para siempre en mis memorias, me defeco en quién me pusó memorias, no sirven para nada, solo para ver lo que ya no está, que ya no es, que ya no será.

No me ubico nuevamente en ningún lado y prefiero el aislamiento del ensimismamiento, porque solo ahí me cegó a todo lo demás. No me toman en cuenta para pedir ayuda, sé que la necesito pero creen que estoy paranoico o simplemente no creen en nada, ese es el problema, dejar de creer.

Creía saberlo todo pero no soy nada, soy lo que la gente llama un ente errante ¿Con que propósito llegué aquí? ¿Para que sobreviví si no me muevo de donde estoy? ¿Qué sentido tiene la existencia cuando ya no ves una meta?

08/08/01

No hay muchas noches en las que me acuerde de ti, pero a pesar de eso nunca te olvido,
no es que el tiempo me haya robado lo que más quería, el tiempo no me quitó nada,
me lo guardó para cuando más lo necesitara,
se lo llevó una noche de agosto y llamó buscandote más tarde.

No es el tiempo que pasé contigo, ya que no fue mucho, pero de vez en cuando recuerdo tu risa,
tus prisas y tu voz gritándome desde abajo para que no lloré.
Me gusta recordar tu mecedora y quisiera haberme quedado con ella en ese entonces.
A veces recuerdo tus cantos y tus juegos, pero no es lo mismo si no vienen de tu boca.

En ese momento no entendía nada del porqué todos estaban tan callados, 

pues con tan solo 7 años ¿Quién entiende a la muerte?

Perdoname por pinches despertarte

A las 3 am, con un botellazo en la ventana y esta puta borrachera que me cargo, pero no podía más con estas perras ganas que tengo de verte así, cómo quizás pocos te han visto, un poco hecha mierda y sintiendo que te carga la chingada de lo emputada que has de estar por levantarte y ver que un puto borracho esta al pie de tu ventana.
Me dieron ganas de arrepentirme pero no me anime, mejor improvise, así como improviso cuando me pongo nervioso e invento palabras para no dejar de hablar contigo.

Confundí una conversación que tuve contigo con alguien más, no me cuadro su reacción y descubrí que eras tú quién debía escuchar lo que dije, la cague sin querer pero queriendo pero de verdad queriendo decirte que a final de cuentas me reí y me aleje caminando pensando que ya no tenía sentido decirte nada pues la emoción del momento había muerto.

Llegaba crudo si no es que pedo al trabajo y eso le encabronaba, me marihuaneaba con mis amigos por la noche y a la mañana siguiente salía con ella, ella se emputaba y me daba besos para moderme y sacarse el sentimiento.

Nunca se nos entendió del todo pero entre nosotros nos entendiamos y nos valia madre lo que pensaran.

Un día ella se hartó y no me escribió más, fue un final inconcluso pero un buen final. No necesitamos mas, la chingada nos llevo, pero nos llevo bien.

No soy yo, es tú perfume

El mundo no está listo para tu sonrisa tímida, esa que muestras cuando te hago reír y tu palmadita con la mano que haces casi por acto-reflejo, digo que no se encuentra listo porqué no podría soportar tener una vista como la que tengo cuando te miro, no podría con tus comisuras notablemente inclinadas hacía un lado, no podría luchar con la necesidad de querer besarte cada que estas cerca.

Quiero hacer que se detenga el tiempo, en ese instante de despedida durante el beso que me das, pasar de ratos cortos entre clases a tardes o incluso noches dentro de tus ojos, no sé mucho sobre amor pero sé mucho sobre instantes, como esos que dejamos ir por no atrevernos a hacer algo más, quiero descubrirte desnuda, pero no de piel, quiero desnudar tu mente y profundizar en tus pensamientos, grabar mi esencia tan profundo de tu mente que no puedas pensar en nada más.

No es ni una necesidad, ni una droga, ni un tormento el tratar de encontrarte en los pasillos es solo que me acostumbre a cruzar miradas y entre la multitud sobresalgas tú, eso, eso si se me ha hecho vicio. 

25

Son 25 años de los cuales no recuerdo los primeros 4, a esos 21 resto 2 que quizás muy en el fondo no me gustaria haber vivido me quedan 19, 19 es un número mágico ya que aprendí a desprenderme de cosas que me costaron mucho trabajo, encontre familia entre amigos y amigos entre mi familia, sostuve una cerveza al unísono de una canción de metal con 2 personas que creí que estarían conmigo toda mi vida de las cuales solo una se ha mantenido, 19 y restale 1 me quedan 18 a los 18 me embriague y consumi drogas por primera vez, empece a viciarme con el alcohol y otras cosas, entendí que la música es un lenguaje universal y el desmadre en un tokin vale oro, la adrenalina en un moshpit es algo que no he sentido en ningún otro lado, ver a tus bandas favoritas en un escenario no tiene precio, me enamoré de mi mejor amiga por sus conversaciones profundas y ratos perdidos entre clases en la cafetería, el tiempo volaba y yo ni cuenta me daba, ella ahora quizás es un fantasma que ya deje atrás, 18 menos 1 son 17, creí tenerlo todo a esta edad, energía,  amor, dinero y tiempo, el amor me robo el tiempo y la energía ¿Para que quieres dinero si no tienes energía? 
17 restale 3 son 14, es una edad difícil para todos ¿Nadie te comprende? A esta edad comence a escribir cosas que sentía pero no me animaba a decir, toqué un instrumento como me gustaba hacerlo por primera vez en mi vida, de nuevo, me enamoré, amor de secundaria, problemas de adolescentes, pelee por primera y única vez por una chica, conocí una perspectiva de la vida y una libertad que no habia tenido antes, 14, creo que ahí comenzó todo. Lo que fui.