Malparido

Odio la deconstrucción de las relaciones que nos han hecho creer las redes sociales, si, aquella dónde si no te contesta rápido es porque no le importas, aquella en dónde si no te presume en las redes es porque no te quiere, odio que me hayan hecho creer que eso era lo correcto, lo "aceptable", odio que me he perdido en sus creencias estúpidas en las que valen más lo que opinen los demás a lo que uno cree de si mismo y su pareja.

Me he convertido en aquello que siempre intenté alejar. Me forje a imagen y semejanza de las relaciones podridas de la sociedad.

Me justifico en el "es que me dijeron" en lugar de guiar mi propio camino, me escucho tan alejado de mi memoria que siento que ya somos dos personas diferentes. La sensación de una rotura que no se cura con hilo y aguja,pero  si con vodka y una fumada.

En algún punto perdí la noción del tiempo que me rodeaba, mis fuerzas se agitaban intensamente, avanzaba hacia un camino incierto y sin saber que la turbulencia me acompañaba, perdí mis sentidos y mi esencia en algún lugar que no logró recordar. Mi pasado, presente y futuro se mezclaban en una fugaz tormenta de pensamientos borrosos mientras viajo en mi oscura habitación; me he perdido y encontrado mas veces de las que tengo contadas.

Mis ojos se nublaron sumergidos en un ideal perfectamente destructivo que me carcomía cada que podía, mi sonrisa fue sustituida por una mueca falsa, sin esperanzas y sin noción del limite de mi propia autodestrucción. Sin pensar en nada vagué por las laderas de la soledad acompañado solo por un fantasma. Desesperado y hundido estiré la mano pidiendo ayuda pero ya era tarde, todo se había desvanecido. Incrédulo de mi propia desgracia camine aislado de todo, sin un rumbo, sin un lugar al cual llamar hogar, indague, muchas veces para ser sincero sobre mis propias palabras que parecian revolotear a mi al rededor como cuchillas afiladas que se clavaban en mi espalda a cada paso que daba. Miré atrás en el tiempo, antes de todo, ahí fue cuando me di cuenta que no podía volver sobre mis pasos para reencontrarme con mi propia sombra.

3/4

A tres cuartos de tu habitación no puedes ver ni sentir mis pensamientos, no quiero crear un simbiosis contigo, pretendemos querernos solo de vez en cuando y a veces, solo a veces cuando quieres, cuando quieres soy todo lo que una ves esperaste y a veces, cuando quiero lo acepto. Me ciego ante la idea de que eres lo que quiero, pero aún así no lo que necesito, pretendes quererme algunas veces a la semana, por chat, por mensajería, pero no por presencia, te buscó y te escondes, incluso a veces te recorres para que yo vaya como desesperado detrás de tu presencia, no encuentro tu esencia e intentado acoplarme a tu forma de ser. a tus berrinches extraños, al hecho de que no seas como me había imaginado, incluso al hecho de que ni si quiera seamos algo más que amigos.

En tres días quizá el cuarto ya no estaré para ti, debo aceptar que soy vulnerable a tu olor, tu mirada y tu sonrisa, pero a pesar de todo eso, juro que no vuelves a escuchar mi voz.

19-08-19

¿Sentir ese escalofrío cada vez con mas frecuencia es normal?
Aislarte sin querer que nadie te hable o incluso te escuche y el punto es ¿Que punto tiene realmente?Somos tan egoístas que si alguien te cuenta sus problemas ante pones los tuyos y tienes el descaro de decir "Te entiendo, ya he pasado por eso" "Echale huevos, solo así se pasa ese sentimiento" pero lo que ellos no saben es que no entienden ni una mierda, ni una encarajada pista de lo que pasas cuando te vas a acostar sin poder dormir o levantarte a cada hora porque sientes que te ahogas con tu propia respiración.

Al levantarme lo único que pienso es volver a esconderme entre los ropajes de mi cama y no salir de ahí, intentó escapar del sentimiento de estar en ningún lado por culpa de mi cabeza. Distraerme con cualquier cosa momentánea si así lo quieres ver, porque cuando regrese a mi lugar me voy a perder de nuevo dentro de mis pensamientos y pensar mierdas que jamás se callan y se hacen mas fuertes, no me dejan pensar como solucionarlo. me atan y amordazan, no quieren que juegue más, solo están ahí,  susurrándome que ya estuvo bien de luchar contra lo inevitable, sumiéndome más en un hoyo que estoy cavando en contra de mi voluntad.

Me escudriño con mis cascos para silenciar lo que me aqueja en mi cabeza, quiero poder llorar pero no puedo, hay algo suprimiendo ese sentimiento y no me lo permito. Me digo a mi mismo que no soy tan débil pero que tiene de fuerte reprimir un llanto. 

Mis metas se desvanecen poco a poco, se nubla mi mirada e intento evitar el contacto directo ¿Por que mierdas me miran? ¿Por que mierdas no se largan todos? 

Para mi Padre

No eres la relación de tus padres, no eres tu padre ni ella es tu madre, date cuenta de que estas cargando con más de lo que mereces, que tu niñez te fue arrebatada injustamente, no tienes que tragarte nada, excepto el orgullo para contarme tus penas, no entiendo muchas de tus acciones desmedidas, de tus celos irracionales y tu machismo estúpido y aferrado, pero eso no quiere decir que no este dispuesto a escucharte, a abrazarte, a amarte. No estoy al pendiente de lo que pasa en tu cabeza, porque siendo sinceros ¿Cuando nos hemos acercado lo suficiente para tener una conversación de padre e hijo?

Sé que quizás en estos momentos creas que todos estamos en tu contra, que creemos que eres el malo del cuento, date cuenta de que no es así, no queremos buscar culpables y hasta ahora lo reflexiono, debemos buscar soluciones, quiero que nos quieras de otra forma, quererte como siempre hemos querido hacerlo, no te cierres ni te ciegues ante lo que la vida te ha enseñado, no eres tu pasado, no eres tu futuro incierto y nada seguro, eres tu presente, nuestro presente juntos.

Cuando era niño siempre admiré la tenacidad de ese hombre trabajador que me enseño que el valor del trabajo duro siempre viene con una recompensa, que tienes que hacer todo lo mejor que puedas por tu familia, admiré cada momento de enseñanza, aunque fuera a la fuerza.

No pierdas quién eres padre, no te pierdas en el camino de tus pensamientos porque incluso en momentos de tensión ellos pueden traicionarte. Tuviste una vida muy dura, una vida que estoy seguro no le deseas a nadie, pudiste salir adelante, no transmitas ese odio, ese rencor, esos celos, no te recordaremos por eso, porque realmente recordaremos a ese hombre que un día me enseñó que la familia es lo primero.

Te estas dando cuenta de que el mundo es crudo y folla a cada minuto, no es mudo a pesar de que creas que no lo escuchas, tus sentidos se dislocan con cada pequeña cosa que influye, fluye o deja de fluir a tu alrededor, cuida tus pensamientos para que cuides tus palabras, no hieras sin necesidad porqué ya hay mucha mierda en el mundo para que tu seas parte de ella, no seas único e irrepetible, se tan solo tú, tanto como puedas.

No le creas a su mirada inocente, ni a su voz tierna y dulce, es una trampa, de esas de las que te envuelven completamente y te engullen en un segundo, has estado antes ahí, sabes como se juega, pero en esta partida mantén tu postura y trata de aferrarte a tus convicciones.